Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
¿Sólo hombres?
¡Serán maricones!
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!
¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
¡Sinverguenza!
¿Y quién será esa tal María?
¿Qué Pinta?
¡Y la muy cojuda se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?...
¡vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado maldito!
Te vas a encontrar con esas indias calatas.
¡A mí me vas engañar!
¡Habla ps huevón!
¿Y encima que? la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?
¡Qué tienes con esa vieja!
¡No te vas a ningún lado carajo!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano
¡Acuéstate nomás!
¡Y no me jodas!
...
¿Suena Familiar?
Friday, November 28, 2008
Thursday, November 13, 2008
Sin ofender a los negritos
* Un moreno y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.........
* El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
* Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman y le dice: Tu eres bruta o que? ? Cuando has visto a un Superman negro?
* Vete y cámbialo por algo mejor, carajo la esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman.
* Al llegar a su casa, el esposo le grita: ¿Eres cojuda o que? ¿Cuando has visto a un Batman negro?...Vete y cámbialo por algo mejor.
*La esposa recontra asadaza devuelve el disfraz y compra varias cosas.
*Sobre la cama coloca 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera de 2x4.
*Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ¿Que mierda es esto? a lo que la esposa le contesta:
Mira huevonazo, tienes 3 opciones:
1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de domino.
2. Sino te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta Oreo ...y
3. Si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo y vas de helado de chocolate... negro de mierda!!!
* El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
* Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman y le dice: Tu eres bruta o que? ? Cuando has visto a un Superman negro?
* Vete y cámbialo por algo mejor, carajo la esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman.
* Al llegar a su casa, el esposo le grita: ¿Eres cojuda o que? ¿Cuando has visto a un Batman negro?...Vete y cámbialo por algo mejor.
*La esposa recontra asadaza devuelve el disfraz y compra varias cosas.
*Sobre la cama coloca 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera de 2x4.
*Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ¿Que mierda es esto? a lo que la esposa le contesta:
Mira huevonazo, tienes 3 opciones:
1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de domino.
2. Sino te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta Oreo ...y
3. Si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo y vas de helado de chocolate... negro de mierda!!!
Friday, September 05, 2008
La semana del ....
Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta: Como te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡ me
destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando.....
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días.
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡
No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice: Para mi amor, me dió la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Que haces con eso ?
Y él le contesta: Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO
La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡ me
destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando.....
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días.
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡
No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice: Para mi amor, me dió la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Que haces con eso ?
Y él le contesta: Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO
Tuesday, August 19, 2008
La Adivinanza
Una Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Para animar la reunión, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: Ya está. Ahí va la primera adivinanza: "GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO..."
-"¡Ya sé! ¡La pichula!" - dice un invitado. -"¡OH! ¡Dios mío! ¡Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?" Se ofende la Duquesa, e indignada dice: -"Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira". -"¡Oh, no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad" - suplican los demás invitados. -"Bueno... Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita".
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: "Aquí va la segunda adivinanza: "ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE."
-"¡La pichula!" - dice el mismo invitado nuevamente. -"¡Oh! ¡Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ¡Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va!" - grita la Duquesa. -"No, por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir" - contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. -"Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante", responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado mojando el pan tostado en el té y dice: "Ahí va la tercera: "ENTRA SECO Y ESPONJOSO Y SALE MOJADO Y BABOSO".
El invitado grita: "¡PERKINS, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE DE QUE ES LA PICHULA, ES LA PICHULA!"
Lo que me enseño Mamá
1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!"
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
"Mejor reza para que salga la mancha de esta alfombra"
3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
"Porque yo lo digo, por eso... y punto"
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
"Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente"
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
"Guarda las lágrimas para cuando yo me muera"
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
"Cierra la boca y come!"
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
"Mira la mugre que tienes en la nuca"
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca"
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto"
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado"
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como tu "
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?"
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar así y te voy a estampar los dientes en la pared”
16. Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo"
GRACIAS MAMI !!!!!
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!"
2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
"Mejor reza para que salga la mancha de esta alfombra"
3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
"Porque yo lo digo, por eso... y punto"
4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
"Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente"
5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"
6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
"Guarda las lágrimas para cuando yo me muera"
7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
"Cierra la boca y come!"
8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
"Mira la mugre que tienes en la nuca"
9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca"
10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto"
11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado"
12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"
13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como tu "
14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?"
15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar así y te voy a estampar los dientes en la pared”
16. Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo"
GRACIAS MAMI !!!!!
Tuesday, July 15, 2008
Chistes
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre.. mujer.....algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado. (Cuando no el equipo de legal)
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno.Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de nuevo.!!!
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre.. mujer.....algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado. (Cuando no el equipo de legal)
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno.Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de nuevo.!!!
Thursday, June 12, 2008
Tres mujeres
- una amante clandestina
- una novia
- una casada.
Las tres deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia cuenta:
Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero la verdad sentí algo de vergüenzita. Cuando llegó al departamento, se puso como un loco y me llenó de besos, nos abrazamos y nos fuimos a la cama tomados de la mano, después hicimos el amor dos veces seguidas, fue todo tan lindo...
La casada cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: Oye, Batman... ¿¿¿habrá algo para comer???..
- una novia
- una casada.
Las tres deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia cuenta:
Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero la verdad sentí algo de vergüenzita. Cuando llegó al departamento, se puso como un loco y me llenó de besos, nos abrazamos y nos fuimos a la cama tomados de la mano, después hicimos el amor dos veces seguidas, fue todo tan lindo...
La casada cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: Oye, Batman... ¿¿¿habrá algo para comer???..
Thursday, May 15, 2008
Lo que piensan ellos y ellas en la primera cita
Ella: '¿Que me pongo?'
El: 'Hoy la pongo en 4'
Ella: 'Espero que sea divertido'
El: 'Ojala que tire bien'
Ella: 'Debe ser lindo, cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara'
El: 'Espero que no sea una mojigata, cuando Carlos me dijo de la cita se cagaba de la risa..., el muy hijo de puta'
Ella: 'Hummm... Me voy a poner la ropa interior nueva'
El: 'Voy sin calzoncillo para que sienta la pegada y desvestirme mas rápido'
Ella: 'Espero que tenga una linda casa, un buen auto...'
El: 'Voy a conseguirme para el Telo'
Ella: 'Espero que no crea que soy fácil'
El: 'Debe ser medio putona, para salir así conmigo...'
Ella: 'Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá'
El: ' Me voy a meter un baño de la Puta Madre!!!!!'
Ella: '¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro...?'
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla para que me lo chupe?
Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa'
El: ¿Se enojará si le agarro la papa en prima?
Ella: 'Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda'
El: 'Espero que tenga buenas tetas y un buen culo'
Ella:'Espero que tenga linda conversación y sobre todo muchos temas'
El: 'Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades'
Ella: 'Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro'
El: ¿Me obligara a usar condón?
Ella: '¿Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar?'
El: ¿La tendrá peluda o se habrá depilado?
Ella: Su nombre es igual al de mí ex novio...
El: '¿Como mierda se llama?
Si ó no ....?????? ...
El: 'Hoy la pongo en 4'
Ella: 'Espero que sea divertido'
El: 'Ojala que tire bien'
Ella: 'Debe ser lindo, cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara'
El: 'Espero que no sea una mojigata, cuando Carlos me dijo de la cita se cagaba de la risa..., el muy hijo de puta'
Ella: 'Hummm... Me voy a poner la ropa interior nueva'
El: 'Voy sin calzoncillo para que sienta la pegada y desvestirme mas rápido'
Ella: 'Espero que tenga una linda casa, un buen auto...'
El: 'Voy a conseguirme para el Telo'
Ella: 'Espero que no crea que soy fácil'
El: 'Debe ser medio putona, para salir así conmigo...'
Ella: 'Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá'
El: ' Me voy a meter un baño de la Puta Madre!!!!!'
Ella: '¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro...?'
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla para que me lo chupe?
Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa'
El: ¿Se enojará si le agarro la papa en prima?
Ella: 'Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda'
El: 'Espero que tenga buenas tetas y un buen culo'
Ella:'Espero que tenga linda conversación y sobre todo muchos temas'
El: 'Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades'
Ella: 'Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro'
El: ¿Me obligara a usar condón?
Ella: '¿Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar?'
El: ¿La tendrá peluda o se habrá depilado?
Ella: Su nombre es igual al de mí ex novio...
El: '¿Como mierda se llama?
Si ó no ....?????? ...
Tuesday, January 29, 2008
Reflexiona
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio, un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro Rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos 100 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?"
El hombre respondió.
"Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
Qué le pasó a ella?"- replicó el primero El hombre respondió... "Mi perro la atacó y la mató."
Él siguió adelante... "Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?" El hombre respondió... "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...:
Señor, puedo pedirle prestado el perro?"
"Haga la fila..."
El hombre respondió.
"Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
Qué le pasó a ella?"- replicó el primero El hombre respondió... "Mi perro la atacó y la mató."
Él siguió adelante... "Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?" El hombre respondió... "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...:
Señor, puedo pedirle prestado el perro?"
"Haga la fila..."
Las mujeres mienten
Un día un ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia.
Cerca del río encuentra una rama de un árbol caída y se dispone a cortarla, más su hacha se salió de su mano y fue a parar dentro del río.
La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:
- Porqué estas llorando querida Mujer?
La mujer le responde que su hacha se había caído al río.
Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta:
-Este es tu hacha?
La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!!
Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta:
Este es tu hacha mujer?
- No Dios, no es esa.
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de hierro y pregunta:
- Este es tu hacha?
- Sí, responde ella.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Un día la mujer y su amadísimo marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río.
La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
Mujer, otra vez tú, por que estás llorando?
La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó.
Inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt, y le pregunta a la mujer:
- Es éste tu marido?
- Sí, sí!!, asiente la mujer.
Entonces Dios se enfurece!!!!!
- Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!, exclama, pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:
Dios, usted perdone, pero fue un mal entendido.
Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el Señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia... es por eso que yo dije sí al primero de ellos...
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!
Moraleja de esta historia:
Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree..
Cerca del río encuentra una rama de un árbol caída y se dispone a cortarla, más su hacha se salió de su mano y fue a parar dentro del río.
La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:
- Porqué estas llorando querida Mujer?
La mujer le responde que su hacha se había caído al río.
Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta:
-Este es tu hacha?
La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!!
Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta:
Este es tu hacha mujer?
- No Dios, no es esa.
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de hierro y pregunta:
- Este es tu hacha?
- Sí, responde ella.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Un día la mujer y su amadísimo marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río.
La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
Mujer, otra vez tú, por que estás llorando?
La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó.
Inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt, y le pregunta a la mujer:
- Es éste tu marido?
- Sí, sí!!, asiente la mujer.
Entonces Dios se enfurece!!!!!
- Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!, exclama, pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:
Dios, usted perdone, pero fue un mal entendido.
Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el Señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia... es por eso que yo dije sí al primero de ellos...
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!
Moraleja de esta historia:
Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree..
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