Jaimito

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus
alumnos:


Miguel, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los
servicios, ¿qué dirías?

- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.

Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías
tú?

- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una
comida.

Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una
vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero
voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de
la cena" ..

Maldito Ramon Castilla

Algo del recuerdo...

Arabes

El jeque va al Doctor y le pregunta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
¡Gracias, Doctor!
*Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que llamó a uno de sus negros esclavos para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.*
- Dale, negro. ¡Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
*El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.*
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh...AHHHH...!
- ¿Ves, negro de mierda? ¡¡¡Así se abanica!!!

Curas...

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto.
Entonces el sacerdote dice a la monja:
Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de
camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor
¿Cuál?
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura.
Este, entonces, le dijo:
Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:
Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
¡Claro!
Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.
Y entonces se lo mostró.
¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
Pues...tócalo!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
¿De verdad?
¡Por supuesto!!.
Qué bien, Padre. ¡¡Metáselo al camello y vámonos de aquí.

LA SUNAT

El dueño de una empresa recibe una citación de la Sunat.
Asustado, le preguntó a su Contador de qué manera debía vestirse.
"Usa harapos, que piensen que eres un pobre mendigo" replicó el Contador.

Cuando le preguntó a su Abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
"No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu corbata más elegante"
Confundido, el hombre decide comentarle a su mujer.

Le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
"Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas....."
"Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", me dijo mi madre.....

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dió otro consejo totalmente opuesto:
"Ponte el babydoll más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo....."

El hombre protesta:
"Pero mi amor, ¿Qué tiene eso que ver con mis impuestos?"

Y la esposa le dice:
"Porque no importa como te vistas !!!.... Igual, … te la van a meter !!!

Chupetines

Hablando de Ingenieros y Jefes

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra
y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

Desde el Globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.

Desde la calle : Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Desde el globo : Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle : Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Desde el globo : Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía...

Nota de un hijo a su padre

El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama.
Temiendo lo peor comienza a leer:
'Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado.
Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una súper moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.
Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos 'gay' viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.

El padre casi desmayándose continua leyendo...

'PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Natalia, una hembrita del colegio que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que las 8 notas bajas de mi reporte escolar que está en el primer cajón - y que tienes que firmarme - Un apretado abrazo de tu hijo... Burro... pero macho!!

Niños

Cuidado con lo que le pides a tu mujer

Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo... ¡prefiero morir!"

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración....y ¡¡desenchufó el televisor, la computadora, el equipo de música y me botó la cerveza!!

Puta... ¡¡¡ casi me muero