abuelita abuelita

- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?

- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

¡Confesiones de un hombre!

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: "Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!" Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????"

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás. ¡che vieja! Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool".

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces". Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

En casa mando yo

Estaban tres amigas, una argentina, una chilena y una peruana
intercambiando opiniones acerca de sus esposos:

- La argentina les cuenta: Y.. Ché ... a mi marido la otra vez le dije que
nunca más iba sho a cocinar. El primer día no vi nada, el segundo día
tampoco vi nada y al tercer día estaba cocinando el gil.

- La Chilena agrega: Y... yo puh.. a mi marido le dije qui yo nunca más iba
a ir de compras al mercado. El primer día no vi nada, el segundo día tampoco
vi nada y al tercer día lo ví yendo al mercado a hacer las compras.

- La Peruana a su turno dijo: Y bueno yo a mi querido esposo le dije, mira
choche te fregaste porque nunca más te voy a cocinar, ni voy a hacer compras
al mercado, ni voy a limpiar la casa. El primer día no vi nada, el segundo
día tampoco vi nada y al tercer día *recién empecé a ver un poquito con el
ojo izquierdo.

Historia

Adán caminaba en el jardín del Edén, sintiéndose inmensamente solo .
Por eso Dios al verlo así le habló "Qué te pasa hijo mío?"
Y Adán dijo:"Dios yo no tengo a nadie con quien conversar y que me haga compañía... y eso me hace sentir muy solo!".
Y Dios le dijo:"Está bien, hijo mío, yo te daré una compañera, y la llamarás mujer. Y Dios dijo: "Esta persona colectará el alimento para ti y lo preparará , y cuando tu descubras la vestimenta, ella la lavará para ti". "Ella siempre estará de acuerdo en cualquier decisión que tu tomes. Ella criará y cuidará a tus hijos y nunca te despertará a mitad de la noche para que tu los veas cuando lloran. Ella nunca te molestara y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada cuando tu tengas algún desacuerdo. Ella jamás tendrá dolores de cabeza que la hagan sentir indispuesta y libremente te dará amor y pasión siempre, y en cualquier momento que tu lo necesites".
Y Adán admirado preguntó:"Y una mujer así cuanto me costará?"
Dios le contestó:"Un brazo diestro y una pierna diestra hijo mío":
Entonces Adán volvió a preguntar con tono de regateo:"Y que me podrías dar una costilla Señor??

Y el resto es historia...

Lecciones de Filosofía

En la antigua Grecia (469 - 399 AC), Socrates era un maestro reconocido por su sabiduria. Un dia, el gran filosofo se encontro con un conocido, que le dijo muy excitado:

- "Socrates, sabes lo que acabo de oir de uno de tus alumnos?"

- "Un momento" respondio Socrates. "Antes de decirme nada me gustaria que pasaras una pequena prueba. Se llama la prueba del triple filtro".

- "¿Triple filtro?"

- "Eso es", continuo Socrates. "Antes de contarme lo que sea sobre mi alumno, es una buena idea pensarlo un poco y filtrar lo que vayas a decirme.

El primer filtro es el de la Verdad. ?Estas completamente seguro que lo que vas a decirme es cierto?"

- "No, me acabo de enterar y..."

- "Bien", dijo Socrates. "Conque no sabes si es cierto lo que quieres contarme. Veamos el segundo filtro, que es el de la Bondad. ?Quieres contarme algo bueno de mi alumno?"

- "No. Todo lo contrario..."

- "Conque" le interrumpio Socrates, "quieres contarme algo malo de el, que no sabes siquiera si es cierto. Aun puedes pasar la prueba, pues queda un tercer filtro: el filtro de la Utilidad. ?Me va a ser util esto que me quieres contar de mi alumno?"

- "No. No mucho"

- "Por lo tanto" concluyo Socrates, "si lo que quieres contarme puede no ser cierto, no es bueno, ni es util, ?para que contarlo?"

Esto explica el por que de la grandeza de Socrates, y por que se le tenia en tanta estima. Tambien explica porque nunca se entero que Platon estaba con su mujer.

GRANDE, Socrates.

Infertilidad quechua

Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histórica.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.

Entonces 15 dias ella y 15 días yo le estuvimos haciendo al cojito, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos puallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz

Matrimonio musulman

Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán; equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán..-

La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- "Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hom bres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres.

Mas en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos".
¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah).

Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.
- ¡¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces ... Usted sabe .... Y... ¿qué tal el > sexo?
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!

En el Islam el sexo es muy bueno, con él se pueden tener hijos.
- Y... ¿Podremos practicar diversas poses?
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?
- ¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!

- En serio!!!!!? ¿De costado? ¿Cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga coja? ¿pollito pastando? ¿A lo perrito? ¿El pescado tuerto? ¿Vuelo del cóndor? ¿Como Caperucita? ¿Con servilleta? ¿Rosas en el aire? ¿hormiguitas, hormiguitas? ¿Como gallito en el potrero? ¿Patitas al hombro?

- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manilla, en la ventana con el culo pa' la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pa'l techo?

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, un pote de miel y vinito en el ombligo, cuadros plásticos sin límite y algunos videos degenerados?
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!

- ¿Podemos hacerlo de pie?
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!

- ¿Y por qué no?, pregunta sorprendido el hombre.

- ¡Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando

El cazador de osos

Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta y vio un gran oso negro que le dijo:

- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso gris estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!

- Logró encontrar la pista del oso gris, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo:

- "Admítelo Frank, tu no vienes a cazar."

Una sonrisa

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.

Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.

¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.

¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.

¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.

¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado empieza a AHORCAR al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le hubiese contado lo del gato.

Marica al cielo

Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un
buen día muere y llega en presencia de San Pedro.
El Santo le dice paternalmente:
"Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito. "Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi".

El maricón, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:

"Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior.
Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el maricón caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice:
"Todavía no estas listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.

El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.

El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza:

"Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta:
¿Has entendido para que sirve el culo?"

Queda algo de bueno!!!

Un hombre y su esposa están por meterse a la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta... Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Estoy gorda... Mi piel está opaca... Tengo arrugas en la cara, mis pechos casi me llegan a la cintura, mis nalgas las tengo caídas y aguadas. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos... Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí... Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo, continúa:
Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor... El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes de la puta madre!!!!!!!!!

La barriga de papa

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: ¿Qué hacían tú y papá en la cama? Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla. Estás perdiendo tu tiempo - responde el niño. ¿Por qué? - pregunta la mamá. ¡¡¡ Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!

Madre... solo hay una!!!

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: "Madre solo hay una".

Al día siguiente:
A ver Pedrito, que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
"Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, a digo con entusiasmo, Madre... solo hay una".

Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos
Con la mano en el pecho dice:
"Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado... tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, madre... solo hay una".

!Bien, Carlitos! Ahora tu, Pepito
Con la mano detrás de la cabeza dice:
"Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervezas bien frías, que estaban en el congelador, y al abrir la puerta yo, le contesté con amargura, de las dos que me pediste,
Madre... ¡SOLO HAY UNA!

Lo que no dicen los astrologos

¡¡¡ Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !!!

Estas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica y que todos los astrólogos saben pero hastaahora, ninguno se había atrevido a decir:

ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso sólo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar ! a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado cuando las cosas se salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro sarnoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un ta! caño miserable y un cabeza de piedra y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted le de la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo
reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GÉMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las da de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan . Se siente realizado con todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en círculos estrechos donde lo adulen, en las novelas! de las 8 y saltando cercas.

CÁNCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que lo convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a sí mismo una víctima y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer un proyecto de gay, y de las mujeres de cáncer, unas histéricas y siempre se están quejando de su mala suerte. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito y abogados.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de tarifa
eléctrica, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, tienen buenos amigos pero esperando algo a cambio. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito hipócrita, terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando! de
su suerte, para que los demás no les pidan a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos, profesores y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto hijo de puta. Sólo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de fútbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, pero en realidad es aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y sin límites en algunas cosas. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son como Don Quijote. A pesar de esto, son excelentes amigos sinceros, también pueden ser mercaderes, periodistas y todo lo que a usted le de la gana...aunque intelectual o físicamente no pueda.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero a usted qué mierda le importa si de todas formas su dinero le cae mes tras mes?. Los capricornianos tienen éxito como banqueros, consejeros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa/o.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente comete los mismos errores repetidamente, ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que le gusta reunirse en grupos para hablar de moda o de cualquier otra bobería. Si
usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos vendedores, sindicalistas y modistas; a veces, las 3 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo):
Usted es del tipo soñador. Generalmente son inteligentes, dormilones, son también sensibles o comemierdas y les gusta regalar o donar cosas y sobre todo dar consejos sin ton ni son. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está muchas veces en el limbo y parece despitado siempre, pero no le causa ninguna molestia porque en su nube color rosa, lo ve todo de ese mismo color. Cree que a todo el mundo le gusta lo mismo que a ustedes y
pueden acabar con la paciencia de todo el que se le acerque a pesar de que resultan ser muy buenos comunicadores. La mujer pisciana resulta buena presentadora de programas infantiles, actriz porno, estilista y
psicóloga. El hombre pisciano, cuando es inteligente: es bueno en ciencias, idiomas y en juegos al azar... total, siempre piensa que va a ganar aunque no sepa cóm! o salir del juego !!

El Conejo y el León

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un troncho.

Entonces el conejito se para y le dice:

-Amiga jirafa no te fumes ese troncho, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el troncho y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.

Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
-Amigo León , deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo cachetadón!!!.

Los otros quedan escandalizados y preguntan al león :
Por qué has hecho eso?
El conejito sólo quería ayudarnos!!!

Y el león responde:
Es que este conejo de mierda cada vez que toma éxtasis nos hace
correr a todos por el bosque como unos huevones !!

Virus de Mongolia

Un turista americano se va de viaje a la China. Durantesu estancia, Fue
promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una
mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le
dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:
- Le tengo malas noticias.
- Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: - Bueno, Doc, póngame una
inyección o algo y asunto arreglado.

El doctor le responde: - Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror:
- Nooooo!Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
solución.

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa
mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:
- Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!,

Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:

- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!

- ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!.

- ¡NO SE NECESITA OPELAL!

- Gracias a Dios!!!!!!

Contesta el paciente agradecido y feliz.

- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL ... SALTE... SALTE.. SALTE....

- YA VE??... YA SE LE CAYO SOLITO!!!! ja..ja...ja...

Toro Salvaje

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:
Para mí, la mejor es la 69 !!!

Otro dijo:
Para mí, la mejor es la del pollito tomando agua !!!

Y el último dijo:
No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!

Los otros dos amigos se miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explicó:
Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyás tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... le agarras bien fuerte las tetas y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICIÓN LA VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!"

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!

Quien es mas culpable?

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruido afuera.... La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
Mierda, ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se saca la mierda contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, todo
golpeado, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice:
Hija de la gran puuuuta.... tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
Y tu .., por que mierda corres???? !!!!!